当孩子提出想要一样东西，但价格远远超出预期，你会怎么办？

随着育儿观的更新，很多人都知道“我们家没钱”“跟孩子哭穷”，或者“在满足孩子后让孩子意识到父母赚钱不易，上升到知足和感恩”……这样的贫穷思维不好。

1

为了得到自己想要的

坚持去做一件事情

有个大约12岁的男孩看中了一套2k的玩具枪，平时这款玩具的受众大部分是成年人，那天被小男孩看到后，第二天他就带着爸爸来了。了解价格后，爸爸直接拒绝了他，理由很明确——太贵了，超出预算。

但爸爸和儿子约定，真的想要可以自己靠劳动赚钱，能给他提供一些挣钱的机会。于是男孩和玩具店讲好，帮他保留一段时间。

这一等就是快2个月，玩具店的人都忘记了这个事，那套玩具也卖给了别人。

后来玩具店当天给小男孩订了货，第二天他就收到了。

事情的真相估计是男孩的父母拜托农场的朋友给娃一个机会，钱大概率还是父母自己出的。

但这一次长达2个月的采棉实践，真的不算太轻松，很佩服小男孩的毅力和行动力。

引导孩子为了自己的想要的事物去努力，既能让孩子知道挣钱不容易，也能让孩子懂得努力是会有回报的。

每周我们会给他$10零花钱。但他房间卫生没做好，扣$1，作业没按时写完，扣$1，帮大人承担家务的话，垃圾分类，加$0.50，洗锅洗碗，加$1，吸地毯，加$1，擦地板，加$1.50，洗刷浴室和厕所，加$2。

我儿子是比较在意卫生和整洁的孩子，责任感强，作业从来是只有早做，没有晚做过，所以基本上每周他能存下$10-$15，一个月下来至少$40-50。他喜欢的乐高，大多数是$40-$150，只要他忍住别买其他玩具，管理好他的零花钱，想买的东西只要攒一攒钱就能买下来了。

自从启用了这个机制后，儿子的数学变好了，金钱意识也觉醒了，出门买东西学会了比较价格，家务能力也变强了。

更重要的是，懂得了“取舍”和“节约”的意义。

2

大人孩子的视角各不相同

进行一次良好的沟通

她女儿5岁，在儿童节前爸爸已经给女儿买了个几百块的玩具，她想着在六一当天再送一个小礼物。

女儿的同学有个艾莎项链，一直想要个差不多的。六一前一天，她从公司溜出来冒着大太阳到处找也没找到。晚上又到处逛，实在找不到艾莎同款。

最后她在小学周围的小商品店，买了很简陋的手链项链，还配有指甲贴和换装贴纸。（大概10来块钱）

晚上她哄女儿睡觉时，偷偷跟女儿说，妈妈明早要出差，你一醒来妈妈可能已经出门了。但是你要记得要翻开枕头，下面会出现你想要的公主项链、手链和指甲贴。

女儿高兴得不行，已经关灯准备睡觉了，她不敢大喊大叫，一直小声地咯咯咯咯咯咯笑个不停，和妈妈说太开心啦。听着女儿的笑声她居然开始流眼泪……

第二天早上，母女两人有了如下对话：

“妈妈，礼物是仙子送我的吗？”

“不是，是一个很爱很爱你的人送的。”

“那我猜应该是妈妈。”

这位妈妈表示，孩子5岁了，朋友圈几乎不会发娃，也不吃孩子吃剩的东西，小时候给孩子换尿不湿，上面脏脏的话，甚至会忍不住呕吐。

但这一次却被实实在在地感动了，第一次感觉内心那么柔软。

小孩子的快乐好简单好单纯，不要昂贵的珠宝，10块钱的饰品就能让女儿快乐成这样。

我家女儿小花的身上，也发生过类似的事。在她幼儿园中班时，第一次带她去迪士尼，许诺她可以挑选一样玩具作为纪念品。

结果在城堡下面的一家精品店，小花走不动路了，看中了一套迪士尼公主相关的玻璃艺术品，死活要买。这套玻璃制品售价2k+，一方面超出我的预算，另一方面它的定位不是玩具是收藏品，没有可玩性，买回家肯定就积灰了。可小孩子又不懂什么是性价比，直接拒绝她会不会太残忍？

一番沟通后，我理解了小花的想法——她并非一定要这个玩具不可，只是被那些五颜六色的新鲜玩意儿吸引了。

我蹲下来，跟她解释：

不是因为妈妈反悔了不想给你买玩具，也不是因为不爱你。只是对你来说它不适合作为玩具来玩，价格也超出了妈妈的想象和承受能力。

如果在迪士尼你没有其他看中的玩具，回家后我们在网上看看有没有适合的。要是之后还想要这里的玻璃艺术品，那就等你生日，把每年买一次大件玩具的机会用在这上面。

回家后我也没有食言，和小花一起挑选了一套食玩下单，是女孩子化妆间的主题。收到实物后，小花开心极了，她告诉我，比起在迪士尼看到的那些玻璃艺术品，她更喜欢这些小玩意儿。小花还安排了最爱的安娜公主坐在前面，放学回家后第一时间就来摆弄下。▼

大人孩子看事物的视角各不相同，“买玩具的矛盾”也是一次良好的沟通机会，读懂孩子内心的想法和需求。

就像这位家长所说，比起昂贵的大件玩具组，娃真正想要的，是个可玩性强的橡皮泥……▼

3

都说要给孩子最好的

其实要给孩子“最合适的”

前段时间邻居在出手一台无人机，起因是这样的——他家娃特别想要台无人机，那种价格5位数的……邻居第一反应肯定是拒绝！但也没有粗暴地拒绝，和娃商量说家里每个月都有预算，其中玩具经费买不了这么贵的无人机。

于是娃攒了整整一学年的零花钱、压岁钱、生日红包，没有乱花钱也没有买其他玩具……终于买上了心心念念的无人机，兴高采烈拿回去充电，开机，推手柄……无人机这种东西吧，即使是大人刚上手也有难度，娃还没操作多久，因为用力过猛无人机撞了树，摔到地上，修一修要2k。

邻居从此就被上了一课——被小孩子看上的，又非常贵的东西，十有八九都是“坑货”。儿子只是喜欢可以“遥控”的东西，而不是一定要无人机。

后来，100来块的遥控车，小男孩玩得飞起，更重要的是还防水，掉到小区池塘里了，捞起来还能继续开……

一个是爷爷奶奶送的芭比娃娃套装，价值不菲。女儿动手能力很强，精致的娃娃经不住她的“摧残”，衣服都撕坏了，头也被扭下来了。

还有件事是女儿很想要一套做彩泥的糖果机、面条机和冰淇淋机。爸爸跟她约定了接下来两周去幼儿园三餐全部吃完不许剩菜，在家里也要把碗里的蔬菜全吃掉不可以挑食才可以买。

最后她办到了，也得到了糖果机面条机和冰淇淋机。现在每次喊她来洗澡，她都会说一句：“等一下，我把玩具收一下。”

然后小心翼翼地把彩泥的玩具全装进盒子里才会过来，这跟之前对芭比娃娃的态度是大相径庭的。

在利用这个契机帮助孩子培养不挑食好习惯的同时，找到了更适合女儿的玩具，比起芭比娃娃，她更喜欢可以动手的玩具，也会更珍惜它们。

都说要给孩子“最好的”，但其实要给孩子的，是“最合适的”。

对孩子的用心和爱，孩子一定会感受到，绝不会因为没有给TA买一个昂贵的玩具消失。

那么你孩子多大了啊？如果孩子很小，那么及时改正你的管理方法，不能要什么给什么，让孩子明白任何东西都不能轻易得到，父母亲给予的是有限的不是不懂得感恩，而是没有什么人生经历？当你经历了一切就懂了。这十几年教育孩子的经验告诉我：教育孩子其实是在教育我们自己，每一个孩子都是一张白纸而在上面写满的主要是家长的影子。家长爱看书孩子就爱看书，家长脾气暴躁孩子就脾气暴躁，家长孝顺孩子就孝顺。至少大多数百分之九十是这样的特例五百万除外。所以要做的是把孩子当做我们的镜子。孩子是夫妻两人的”结晶“是一点也没有错的。为了家庭和孩子的未来努力吧，改变不了这个社会至少我们可以改变我们自己。不懂可以教啊这和他受到的教育已经身边人的影响有关系

面对不懂感恩的孩子，该如何教育

研究表明权威型教养方式与各种积极的发展结果相关。权威型的家长为例能让孩子执行他们的要求，喜欢给孩子讲道理，与孩子一起商讨制定规则并遵守之。这样的家长往往能培养出能力较强且适应性较好的孩子。并且最懂得孝顺。放任型教养方式下的孩子，最为叛逆。民主型教养方式的最有主见。

权威型教养方式：对孩子高要求、高反应

一种具有控制性但又比较灵活的教养方式

这种类型的父母对孩子提出明确的、合理的要求，并且会谨慎地说明要求孩子遵守的理由，会为孩子设立一定的行为目标，对孩子不合理的行为作出适当的限制，并督促孩子努力达到目标，

同时，他们并不缺乏应有的温情，能主动关爱孩子，耐心的倾听孩子的诉说，能够晓之以理、动之以情。能够接纳孩子的观点，会征求孩子的意见。孩子在权威型父母合理、明主的教养之下，会慢慢养成自信、独立、合作、积极乐观、善于交流等良好的人格品质。

“权威”二字是翻译过来的，它并不完全等同于我们汉语中“权威”的含义。汉语的“权威”一词，往往与“威严”“权利”“服从”联系在一起。这里的“权威型”更像我们所理解的“良师益友”。

英国著名教育家斯宾塞说过，“野蛮产生野蛮、仁爱产生仁爱”，这就是真理。首先要看这个人是不是你不得不长期面对的人,是不是有必要帮助改进的人.

如果浮云一枚,忽略掉,过客.....

如果觉得没必要去帮的人,那也随他去吧,毕竟不能要求世界大同.....

如果有必要去帮他,那么言传是一方面,就是教化.有些人不是不懂,只是没意识.找到合适的交流方法,把感恩的意义,利害关系告诉他.劝导的度也要掌握好,太多太频繁会让人逆反,过犹不及.

身教也不要忽视.说白了,先把自己做好,做出典范,让他感悟出人应该是这样做的.双管齐下,润物细无声.

不细述其它的方法了.

无论用哪一种或哪几种,重要的是要有耐心.毕竟人的个性都不一样,接受观点的程度也不同.

就要看你的智慧,能否找到适合的引导方法了.