这孩子无法无天了。这样下去脾气更大。不答应她什么事情哭闹。以后只会变本加厉′爸爸真的是无底线宠孩子[抠鼻][抠鼻]以后在发生这样的事情只会继承这样哭闹，更不好管

01 让孩子有自控力，首先考验父母

疫情期间上网课，很多家庭不免出现鸡飞狗跳的零乱场景，家长和孩子双方情绪控制不好，极容易上升为争执甚至打斗的局面，着实令家长们心力交瘁，而我们的孩子也很可怜，不被理解，还被误伤。

所以，我们想说说，如何帮助孩子成为有自控力的人，能够按时上课、认真听讲、积极完成作业，还能帮着做点家务。

听起来是极其完美的一种状态，究竟孩子能不能做到呢？答案是肯定的——能，一定能。

怎么做到呢？这个功夫还要下在父母身上，父母首先要是一个有自控力的人。

如果父母遇事一点即燃，往往会激惹孩子的情绪，父母发脾气，孩子也会跟着发脾气。

为什么情绪会“传染”呢？

日常生活中，我们肯定都有过这样的体验：看到别人打哈欠自己也会打哈欠，看到别人大笑自己也会不由自主地发笑，看到悲伤的情景自己会落泪，看到英雄事迹自己也会感动。

为什么呢？因为我们的大脑里有这样一种神经元，名叫“镜像神经元”。

这些神经元就是一面镜子，不仅可以在观察者的大脑中映射出他人的动作，而且对他人的面部表情和情绪也会产生镜像反应。

所以说，孩子情绪的反应往往就是大人情绪照在镜子中的结果。父母发脾气，孩子也会跟着发脾气。

要想让孩子有自控力，父母首先得有自控力。

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02 看见孩子的情绪，看见即疗愈

每一个孩子情绪背后都有一个信念，如果家长不去看、不了解孩子情绪背后真实的想法与需求，往往无法帮到孩子。

所以，第一个处理孩子情绪的方法就是看见，看见孩子的想法和需求，给予合理的回应，孩子的情绪才能消解。

有一次，儿子放学回来怒气冲冲对我说：“今天老师批评我了！”

我不假思索地回应到：“你做了什么让老师批评你？”语气里略带一点指责。

孩子更加生气了，说：“我什么也没做！”

我振振有词地说：“你什么都没做，老师干嘛要批评你啊？”

孩子感觉要被气炸了，大声吼道：“我什么都没做!”

怎么能看见孩子的情绪和背后的需求呢？

我稍作停顿了一下，拉着他坐在沙发上,说：“我看到你非常的生气，因为今天在学校老师批评了你。”我把他此刻的情绪用语言表达出来。孩子开始哽咽，并没有说话。

我说：“今天老师在学校批评你，你是不是觉得很没面子呀？心里很不舒服。”我表达对他的理解，表达他情绪背后的担忧。

神奇的事情发生了，孩子对我说：“我只是向别人借了一块橡皮，我并不想打扰别人的学习，可是老师不这么认为，我觉得很委屈。”

孩子说出了实际情况，把情绪宣泄出来了，心情平静了，接下来我们一起讨论如何解决这个问题。

看见孩子的情绪，把孩子的情绪表达出来，情绪一旦被点破，也就消解了，正所谓看见即疗愈。

先处理情绪，再处理事情。在这个过程中，孩子习得了情绪的表达，而不是宣泄。

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03 疏导孩子的情绪，多听少说不评判

孩子不想上学可能是最令家长们头疼的事情，很多家长面对这样的事情不知如何反应。

有些家长急于说教，说教不行，批评指责，再不行就武力施压。之后孩子好好学习了吗？并没有。

那么，我们有没有反思过，一个天生有好奇心、求知欲的孩子怎么就不想上学了呢？在不想上学的背后到底隐藏着什么秘密呢？

儿子说：“上学无聊透了”。

爸爸说：“你对上学有很深的挫折感。”爸爸没有批评指责，没有说教，只是反映儿子的情绪。

儿子接着抱怨：“没错，学校的东西根本就不实用。”

父亲说：“你觉得读书对你没什么用”。父亲没有评判，没有反问，依然在说孩子的感受。

儿子说：“对，学校的知识不一定都对我有用，你看我同学，他现在修车技术一流，这才实用。”

父亲说：“你觉得他的选择是正确的。”父亲还是在陈述，没有评判。

儿子说：“从某个角度看确实是这样，现在他收入不错，可是几年以后或许他也会后悔。”

父亲也没有兴奋，说：”你认为将来他会觉得当年做错了决定。”

儿子说：“一定会的，现在这个社会，如果教育程度不高，会很吃亏的。”

父亲接着说：“教育很重要”。

儿子说：“对，如果高中都没毕业，一定找不到工作，也上不了。”

对话到这里，父亲跟孩子就“上学无聊”这件事情已经沟通清楚了，孩子也明白了上学很重要，但事情并没有结束。

儿子继续说：“有件事我真的很担心，你不会告诉我妈吧？”

父亲说：“你不想让你妈知道。”

儿子说：“不是的，跟她说其实也没什么，反正她迟早都会知道，今天学校进行阅读能力测验，结果我只有小学程度，可是我已经高二了。”

说到这儿，孩子才跟父亲敞开了心扉，说了自己苦恼的根源是来自于担心考试成绩糟糕引起妈妈的情绪反应。

整个对话过程，父亲没有说教，没有指责，只是聆听儿子的想法，说出他的感受，让儿子感觉到父亲真的很懂他，他愿意跟父亲交心。

我们发现，孩子的情绪很多时候就是“蝴蝶效应”，一个小小的触动会激惹他对全盘的否定。

所以，家长一定不要头痛医头，脚痛医脚，多倾听，多询问，了解情绪背后的事实。

往往事实本身并不难解决，难就难在找准病因，对症下药。

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04 把自己的情绪告知孩子，表达期望

面对孩子的不当行为表现，父母就不能有情绪吗？当然不是。

但对于父母来说，面对情绪最好的方式是表达，而不是发泄。

孩子在家上网课，桌面上的书横七竖八，堆积如山，镜头里坐着的是英语老师，胸前放的是数学书、语文书。

看到这种情景，哪个家长不着急啊！这哪里是上课啊，这不更像是听戏来了吗？

面对这种情况，家长该怎么应对呢？

说实在的，我以往的回应非常的直接、非常的简单。“你看看，你把书桌搞得乱七八糟，简直就是个垃圾场。上英语课，书去哪儿了？”语气中带着不满与指责。

这种对话要么遭到孩子的白眼，冷遇，要么不耐烦地甩一句“要你管、我乐意。”

无奈之下，我尝试换了一种方式，我这样对他说：“我感到很不舒服，因为这里的确太乱了，我希望我们共同拥有一个舒适的环境。”

他很不耐烦地回应我，我听到的是“知道了、知道了。”后来我进屋一看，比之前整洁多了。

只表达感受，不参杂评判，孩子听到的是对事实的描述，是我积极的、商议的建议，不带攻击性，孩子更容易接受和改变。

还是那句话，孩子感觉好才能做得好。父母再生气，也不能拿孩子撒气。

要把孩子培养成为一个有自控力的人，父母首先要有自控力，管理好自己的情绪，以恰当的方式表达情绪。

孩子有情绪，宜疏不宜堵，接纳孩子的情绪，看见孩子情绪背后的真实需求，与孩子共同面对问题、解决问题。

孩子从父母这里耳濡目染，也就慢慢学会了如何管理自己的情绪，成为一个有自控力的人。

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