老婆因为我妈炒菜太咸，就对我妈出言不逊，还动了手，气急之下，我直接提出了离婚，她也是倔，死活不认错，还说自己是外人，全家人都欺负她，最后草草离婚2个月后，我心里也舍不得她，可当看见她和别的男人牵着手逛商场，我是真心寒了，又有什么理由追回她呢？

老人家平时碎碎念不挺正常的吗？当子女的当耳旁风听听也就过去了，为什么就非得针尖对麦芒地对抗呢？作为补偿，我平时也是打不还手、骂不还口地忍让着她啊，可欺负我也就罢了，怎么能对长辈不敬呢？还说不是故意的，医药费她可以出，但绝不道歉，说什么一码归一码，搭伙过日子又不是做买卖，为什么什么事都分那么清呢？

其实，老婆以前也是明事理的人，她离开后，我也发现她对这个家真的付出了很多，离婚后也是她在娘家一直照看女儿，可刚下定决心追回她，就发现她和别人在一起，说好的相爱一辈子，现在却成了这种结果，到底该怎么办呢？

01

这位朋友，她给你2个月反悔的时间去追回她，你没把握住机会，只知道埋怨，最后还要怪她太绝情，那就是你的不对了。

在小海豚看来，你处理婆媳矛盾的方法就是和稀泥，以自己受委屈的方式去弥补老婆在婆婆身上受到的委屈，显然，这种错误的相处方式才是导致你们离婚的罪魁祸首。

她以前明事理，那是因为你疼她，爱她，什么事情都为她着想，现在呢？你只知道偏袒父母，其实在婚姻中不作为就是一种背叛，如果你能够担起责任解决相处问题的话，哪里会到今天这种境地？

一句话，孝敬父母，天经地义，但牺牲别人的利益，甚至以强迫老婆认错的方式，满足自己的孝心，那肯定是错误的。

婚内，你有追求孝道，甚至不惜和老婆离婚来成全自己孝心的自由，婚外，她自然也有摆脱苦海，追求幸福的权利。

02

但如果你因为这点挫折，就放弃她，放弃爱情的话，这可能就是你这辈子除了离婚以外犯得第二大错误。

所以，爱她就坚定信心追回她吧，你可以这样做：

第一，认识到自己的错误，并向老婆道歉，缓和她对你的负面印象，毕竟你们两人之间没什么大矛盾。

第二，心平气和地看待她和异性相处的问题，既然离婚了，就应该认清楚自己的角色，和那个人一起公平竞争，你能得到她一次，害怕没机会得到她第二次吗？

第三，做通父母的工作，尽量避免一起生活，父母都希望孩子过得好，你陈清利弊的话，他们会拎得清轻重的、

犯了错，就要认错道歉说“对不起”，这是每一个负责任的父母都会教育孩子的。

可是现实是，唠叨这三个字给孩子听很简单，但让孩子真心学进去却很难。

可能在一开始，孩子会在“耳读目染”下懵懵懂懂学着说“对不起”，可随着孩子自我意识逐渐觉醒，让孩子说出“对不起”就会越发的难：

哪怕熊孩子就在你眼皮底下犯了错、闯了祸，一副铁证如山的状态，熊孩子要么会睁着两眼说瞎话死不认账，要么就执迷不悟、各种死犟说自己没有错……

当意识到说不过你的时候，就开始撒泼打滚大叫哭闹了，任你怎样批评他、惩罚他，甚至是上手揍，都没用，人家就是死不认错道歉。

谁没有闯过祸、犯过错呢？只要认错态度诚恳，下次不再犯其实也是可以原谅滴~~可熊孩子就是死不认错道歉，态度恶劣，以至于让老母亲本母都怀疑：“眼前这个犟起来十头牛都拉不住的熊孩子，真是自己亲生的吗？”

前段时间，我也曾因此怀疑过人生，只是为了句“对不起”，我与糖豆死磕了一早上，最后逼得我放了大招——关进书房，不说“对不起”就不准出来。

十分钟不到倔孩子就服软了，我当时内心还有些欣喜，因为无论怎么说，还是有成效的。可没过两天，现实又重重地给我了一个嘴巴子——“对不起”倒是说了，可语气充满了不忿与挑衅，仿佛是在告诉我：“我嘴上可以在你的威逼下说‘对不起’，但我心里其实没有丝毫的歉意~~怎么样，气死你”。

果真，我快要被他气死了！

倔孩子的迷幻操作

后来我偶然发现，熊孩子其实也是会道歉的。

有次我接他放学，就偷听到他主动且态度诚恳地给其他小朋友说“对不起”；Z先生也向我炫耀过，糖豆因为做错了某件事，而主动向他道过歉……在老师和Z先生眼中，糖豆似乎是个懂礼貌、有规矩的“三好儿童”，可为嘛，一到我这他就明里暗里跟我过不去呢?

实在令人匪夷所思啊！

直到有一天，糖豆又双叒叕因为玩具和小表哥起了争执，忙活一天已累瘫的我实在不想再管这件事情了，但看着一脸委屈的小表哥，我不得已得上前问两句：

我有气无力地问糖豆：“刚才怎么回事啊”

糖豆说：“他拿我玩具”

（“又是这已经上演成千上万次的戏码，没有一点的新意”我心想）

我随口问道：“玩具在哪里被拿的”

糖豆立刻回应道：“在这边，这是我的地盘”（桌子一人一边，积木玩具一人一半）

之后虽然我没有看糖豆，我也能从语气中感受到糖豆逐渐弱下来的气势：“嗯~~我~~我……”

在糖豆吞吞吐吐说话的期间，我偷偷瞄了他一眼，熊孩子低着头不敢抬起来看人，顿时觉得有趣的我笑嘻嘻地问他：“枫枫（小表哥）拿你的玩具是他不对，但你动手打人对吗？”

熊孩子抠着指甲盖儿低声说：“不~对~”

“那你接下来该怎么做呢？”我趁热打铁地问道。

只留下我独自在风中凌乱：“今天太阳是打西边出来了？熊孩子这么轻易就道歉啦？我是在做梦吗？”

“按道理说我与之前的处理方式没啥不同啊，为什么会有迥然不同的效果呢？”我不禁陷入了沉思。

想了好久，我才发现，这可能得益于我的“漫不经心”。

误打误撞得来的真相

若是在之前，我都会用特别严肃的语气来质问：“邢XX，刚才什么情况？为什么要打XXX！”

紧接着，什么都不说的糖豆就会开始哭……

烦躁不堪、头快要炸了的我会说：“为什么要哭，你动手打人了你怎么还委屈地先哭上了呢！”

之后糖豆会哭得更加厉害……

火气蔓延全身的我只想快速结束这一切：“别哭了，立刻给人家说对不起”

之后糖豆会哭得更加厉害，最终一气之下跑进房间。

总是这么倔强，我也恼火了，大喊道：“不道歉就不要出来了！”

类似的事情，总是要搞得一地鸡毛、难以收场的地步。

但这次就不一样了，正是因为我爱答不理的语气、佛系（见怪不怪）的状态，全程不带有丝毫的威胁性，没有威胁，糖豆就不害怕了，也就可以镇定自若地说出自己行为的理由，在听了事情经过后，我也会觉得他虽然动手打了人，但情有可原，于是说话的语气会更加平和。在双方情绪稳定且友好和平的气氛下，也就很容易搞清楚事情的原委，捋清楚事情发生的主要及次要责任，孩子闹得不可开交的矛盾也就能迎刃而解了。

自此，再发生类似的事情，只要我保持对事情的“漫不经心”，平和地问、理智地分析，糖豆与小朋友之间就会很快道歉并重归于好。

至此，我才恍然大悟，为什么孩子之前打死都不愿说对不起道歉了。

孩子打死也不愿道歉的原因

1.先是因为孩子太害怕

原本孩子犯了错、闯了祸，心中就会有些忐忑，再遇到气势汹汹来兴师问罪的大人，孩子就会太害怕被责怪而在下意识去“防御”大人的“攻击”——死不认错；哭闹、甩锅、顾左言他；想方设法妄图蒙混过关。

可孩子的小聪明怎么会蒙混过高智商的大人呢？结局一定是被大人死揪住错误去“教育”，对不起道歉铁定不会少。

而在大人“教育”孩子的时候，一定会疯狂地数落孩子犯的错，在新一轮猛烈的攻击下，又会触发孩子内心更多的防御机制。

2.之后是孩子为了换回自己的自尊心

“我这么差劲这么不好，若是在此时我道歉说对不起，那不就是直接承认自己就是像你说的那样差劲了嘛？那我以后还怎么混啊”孩子在你数落他时会这么想。

所以，这并不是什么闯祸、犯错简单道个歉的事儿，更重要的是“丢不起那人”。

在这样的心理下，孩子就毅然决然决定要硬着头皮顶住来自你的“炮火”，打死也不愿认错道歉。

而这样的态度，又会进一步激怒大人，使得大人想方设法去逼迫孩子去认错道歉。

3.最后是你逼迫得越激烈，孩子就越觉得委屈、不服

“是，我犯错了是我的不对，但我也有我的苦衷啊，你连原因都不问清楚就果断地让我一个人担起所有的责任，还严厉地数落、惩罚我，你实在太狠心了，感觉你真的是不爱我，呜呜~~我好伤心啊……”孩子越想越委屈。

害羞、害怕、又伤心，孩子的心态基本就全崩了，任你说什么大道理都听不进去，就只会大哭耍脾气了。

而这一发不可收拾的根源，则在于面对孩子犯错家长表明的态度了：

你越是声色俱厉，就越是会让孩子害怕而下意识的防御抵抗，打死也不愿承认自己的错误。

你若能平心静气地问清楚事情的原委，让孩子觉得犯错并不是什么十恶不赦的事情，只要真诚道歉就能获得原谅，那孩子就会很自然很轻易地说出对不起，根本用不上什么动劲儿又动气的“教育”。

结语

综上，若想让孩子轻易主动地认错道歉，那就请先营造一个平和的氛围吧——遇到孩子犯错闯祸先不要着急去吼去责备，而是要先心平气和地问清楚事情的原委，搞清楚孩子是不是有什么苦衷。

打死都不认错的孩子其实并不是说不懂道理，也不是不清楚“这件事是自己做错了”，他只是需要你的一丝丝理解与共情，需要感受到来自你的理解与爱，就可以主动敞开心扉、承认错误、承担起责任的。

最后，愿每个犯错、闯祸的倔孩子，在勇于认错的过程中，都能感受到来自父母的共情与爱！

小孩子脾气倔怎么办?

孩子的脾气不好，有很大程度是因为家长的教育方法不同而引起的，家长应当先检讨自己，在批评孩子前现象向海的优点，多鼓励孩子，然后再要求孩子去做你想要他做的事情，不要责备孩子，这样孩子就很容易放弃自己。

对孩子要多鼓励，好孩子是夸出来的！

尽量多给孩子以鼓励，尽量多夸他，越是夸她好，她就越能够自己约束自己，这样她的脾气就会好起来！

一般3岁左右的孩子开始有独立的愿望，并萌生自我意识。他们不愿事事受父母的管束，对父母的包办或摆布产生反感。当大人不满足他们的要求时，他们就会把内心的不满毫无保留地发泄出来。另外，孩子只不过刚刚具备了一些初步的简单的生活知识和生活经验，对借大世界个发生的形形色色的事情还不能理解，他们要独立，却又做不好，这种情况下，他们会因为达不到目的而发脾气。

孩子不善于用语言表达，有些事情他们还说不清，因而在大人坚持要他做不愿做的事，或大人坚持不能允诺他们的要求时，他们就会用发脾气来宣泄其压抑的情绪。

人小脾气大的孩子，除了脾气倔之外，还有点“小聪明”。他们能摸透大人的心理，也掌握了一套规律：只要先撒娇，再磨缠，最后向大人发一通脾气闹一番，什么目的都能达到。

孩子发脾气、耍赖，原是作为要挟大人的手段，并不希望太过火。可是，脾气一发，过分的兴奋就像决堤的洪水，奔腾呼啸，理智丧失，任凭情绪左右，只顾撒野，一点余地不留。过后，虽然愿望达到了，但对自己发脾气时的那种诸如以头撞墙、摔坏心爱的玩具的行为却也感到后悔，甚至内疚。同时，尝到了对自己行为的无可奈何的滋味，也体验到自己的无能为力，于是，他们会感到自卑和痛苦。

因此，对大发脾气的儿童，家长应坚持两个原则：

一是绝对不要斥责或体罚孩子。

二是紧紧拖住孩子，不要让孩子撒野毁物和自毁。

第一个原则之所以重要，是因为斥责等于火上加油，适得其反。特别是家长火冒三丈、怒不可遏的样子，等于是孩子发脾气的“榜样”。须知，柔能克刚，而刚却克不了了柔。

第二个原则的着眼点，在于用骨肉之情和善良的愿望，帮助孩子控制难以自制的情绪，让他一动不动地呆上5分钟，爆发的情绪就会平息下来。

待孩子发过脾气过后，应同孩子谈心，教育孩子认识发脾气的危害，学会以理智驾驭感情。平时，对孩子提出的合理要求应主动地给予满足，不合理的要求坚决不能满足，怎么撒野也不行，让孩子明白：凡事必须讲道理，无理寸步难行。

对人小脾气大的孩子，父母教育的口径必须一致，切忌南辕北辙；教育务必坚持，坚持一段时间，情况就会好转。

孩子病后常会“长脾气”。家长今后应该注意，即使孩子病中也不要无原则迁就。在孩子哭闹的时候大人坚持原则很有必要，但不能让孩子一直哭闹，大人孩子都受不了，要及时转移他的注意力。这么小的孩子，在他大哭大闹的最高峰过去后，带他看看外面的车、小动物等东西，让他恢复情绪。

家长对孩子的要求要做真确的分析，该满足的正当需求应给予充分满足，对不适合的需求则要讲清道理。在孩子情绪波动听不进话的时候，要给些时间让他冷静下来，然后再讲清道理。千万不要在对孩子愿望不了解的情况下，自己先发火，更不要将自己的愿望强加给孩子，造成孩子的对抗情绪。希望初为父母者多尊重孩子，多理解孩子，多与孩子沟通，少用家长的权威那还是得好说,,,,把他单独关进屋里呀呵呵，脾气倔在当今小孩子中很常见。

一般孩子都不吃软的，硬的就更不怕了。

所以你要冷漠以对！他不听你话是吧，可以，不理他。不要对他太过于关怀。让他觉得你们都无视他的时候他会来找你们的。那时，你们再好好的说。我想他会听的吧！

本人没有实战经验，纯属见习累积，如有不妥尚可不用！

搜狗问问-搜狗旗下最大互动问答社区