因为其中很多是2-3岁的小朋友，这更加重了妈妈的忧心。

这些妈妈的心情我太理解了！因为我家仔仔在这个阶段也是一个爱打人的“熊孩子”。

那是仔仔1岁多会走路以后，小区有很多同龄的小宝宝，大家每天都会一起玩。仔仔特别爱打人，只要有小朋友靠近他，他都会不由分说地把人打一顿或狠狠的掐一把。被打的家长自然很生气，大家都说：“你家孩子太霸道了！怎么这么爱打人呢。”

很多人觉得孩子爱打人的后面一定有一个纵容他的家长。其实自己经历过就会知道看着孩子打人时身为家长那种又歉疚又羞愧又难过又恨铁不成钢的心情实在太煎熬了。

刚开始，我都是赶紧把仔仔拉开，狠狠的批评他：“你怎么能这样呢？不许打人，不可以打人！记住了吗？”回家后我还会与他讲道理。

但就像很多妈妈遇到的状况一样，跟孩子讲道理，根本没效果。无奈之下，我决定以暴制暴。只要仔仔打人，我也会狠狠的打他。看见他掐别人，我也会在他身上狠狠的掐一把。

因为我内心有很多愤怒和无奈，很多时候我下手也非常重，他常常疼得大哭。看着他眼泪噼里啪啦地往下掉，我的心里特别难受。但我又不知道除了这个办法我还能怎么办。

每次打完他，我也会抓紧时间教育他：“看，妈妈打你你也很疼吧！不可以打别人记住了吗？”现在回想起来，这真的是一个超烂的方法，因为一点效果也没有，仔仔依然爱打人，而且变本加厉，愈发厉害，下手越来越狠，掐人越来越重。

最严重的情况是有一次去亲戚家聚会，亲戚家有一个比仔仔大2岁的小表姐，仔仔特别开心，手舞足蹈的，嗯啊个不停。但开心归开心，打人的坏毛病一点没改变。小表姐一靠近，他就伸出手狠狠的掐小姑娘的脸蛋，表情还特别狰狞，咬牙切齿的。

我赶紧跑过去制止，当着所有人的面狠狠的掐了他一下，他疼得哇哇乱叫，但他还是会故意靠近小姐姐，然后狠狠的掐她。我越是掐他、教训他，他越发起劲。看着小姑娘被他掐的青一块紫一块的，我心里别提多难受了。

那天我们没有吃完饭就匆匆地带着仔仔回家了。回家的路上，我特别沮丧，但仔仔却跟没事人一样，嘻嘻哈哈闹个不停。我想起心理学老师说的“重复旧的行为模式只会得到旧的结果！”我开始感到自己需要改变对待仔仔打人的态度。但问题究竟出在哪里呢？我应该怎么纠正才对呢？

回家后，我找来一堆儿童心理学相关的书，了解仔仔这个阶段孩子的行为特点，一边学习一边不断回想前一段时间仔仔的反应及自己的行为。

我认识到，我在对待仔仔打人的问题上犯了两个严重的错误，因为这两个错误导致仔仔越来越爱打人，下手越来越重。

首先是我对仔仔“打人”的理解发生了重大偏差。在羞愧的心理下，我也以为仔仔打人是霸道、攻击性强的表现。实际上，三岁以下的孩子打人与成人所理解的完全不一样，既不是“霸道”、也不是“攻击性强”。

他们有的是表达喜爱，就像大人会拍拍别人打招呼一样，我喜欢你所以我要用拍你的方式表达亲昵，就像我们和很亲昵的朋友说话时都会忍不住拍拍对方一样。

有的1-2岁的孩子很喜欢咬人也是一样，他们的心理活动更有趣，因为我太喜欢你了，所以我要咬你一口，就好像我迷恋妈妈的乳房一样。

所以3岁以下很多孩子“打人”的出发点是表达喜爱，但是他们掌握不好力道，出手很重。孩子本身并没有恶意，但看在大人眼里就是“打人”。

有的孩子则是分不清你和我，从而出现抢东西、打人的行为。在2-3岁这个阶段，孩子还没有明确的界限，他们以为看到的所有东西都是自己的，只要自己喜欢，他们都想据为己有。所以他们会通过打人的方式抢玩具等。

还有的孩子则是通过打人的方式来排遣内心的恐惧。他们大多还处于对陌生人感到焦虑的阶段。当不熟悉的人靠近时，他们会感到紧张，即使对方只是小朋友，也会激发他内心的恐惧感。只是这是一个跟他大小差不多的小朋友，不像那些陌生的大人会让他觉得焦虑、压抑，他觉得他有力量推开这个靠近他的宝宝，这个时候他就会自己行动起来，开始“打人”。

仔仔打人主要是喜爱和恐惧都有。他是一个气质敏感型的孩子，他害怕新鲜事物。当别的小朋友靠近时，他很害怕，他不希望别人靠近。但他还不会讲话，还没有办法把自己内心的感觉用语言明确的说出来，他就自己想办法把靠近的小朋友推开。对于小表姐，仔仔其实是想表达喜欢。只是他同样出手不知道轻重。

但不管是出于喜爱，还是恐惧，这样的行为在大人看来都是“打人”。大人们都会大呼小叫的说“不许打人”，出发点是制止孩子。

但是1、2岁的孩子主要是通过模仿大人的行为来进行学习。他们的语言理解能力没有那么强，而我们潜意识又是听不懂否定的。当大人告诉孩子“不许打人”时，孩子听到的是“打人”，就像我叫大家闭着眼睛“不要想高考”，你脑海里都是有关高考的联想一样。

但是因为他们的情绪没有被看到，不管是他们内心的喜悦，或是他们的恐惧都没有被看到，自然得不到处理，所以孩子还是会用自己已经熟悉的打人的方式来表达感情。只是他们慢慢懂得了，这个行为叫“打人”。

当时的我就是这样，根本没有看到他的情绪，没有处理他的需要，先是教育他不许“打人”，接着又错误的方法进行示范，用实际行动教他如何“打人”，更可怕的是，他打别人越重，我打他也越重。

这对我是愤怒情绪的宣泄，对仔仔来说，他看到的却是妈妈用行动直接示范怎么狠狠地打人才是正确的，在一次又一次的行动中，他会知道应该怎么用力地去打人、掐人。所以他出手越来越重，“打人”越来越狠。

那时的我还没有学习情绪处理和儿童游戏处理的技巧。我只能先帮仔仔建立规则意识。我告诉家里所有人，带仔仔出去时，要紧紧跟在他身边，让他与其他小朋友保持一米左右的安全距离。

当其他小朋友靠近时，一定要及时的进行干预，把仔仔即使的抱开，不让别的小朋友距离他太近。

如果防不胜防，仔仔打人了，大人要赶紧向对方道歉，然后赶紧把仔仔抱走。不跟仔仔讲道理、更不责罚打骂。

平常我跟仔爸则会有意识的轻抚仔仔的脸，说：仔仔，我好喜欢你啊！”或是拉着仔仔的手摸摸自己，让他知道喜欢一个人要温柔地去打招呼。

慢慢的，仔仔开始变得越来越友好，也能够越来越长时间的与小朋友和平相处。

因为这些方法并没有处理掉仔仔的情绪，所以见效非常缓慢，我足足花了一年多的时间，才真正让仔仔改掉打人的坏习惯。当然，这也与仔仔一天天长大，陌生人焦虑下降，对同伴的需要增大有关。

时至今日，再回头来看，就会发现如果当时的我懂得把仔仔的情绪说出来，更好的利用游戏、故事、角色扮演，让仔仔看到正确的行为示范，可能见效就会快得多。

所以对于3岁以下的孩子来说，他们的打人与成人理解上的打人是完全不一样的。

随着孩子一天天的长大，他会逐渐意识到打人可以宣泄愤怒。一般在孩子7、8岁以后，会逐渐有一些恶意的打人行为冒头。即便如此，家长也不要就此给孩子贴上“坏孩子”的标签。如果父母对此严加指责，孩子受到逆反情绪的影响，性格反而会向暴力方向发展。

弗洛伊德认为：攻击别人是孩子成长的动力，孩子在攻击别人的过程中逐渐成长。如果大人能看到攻击力是孩子的性驱力，是一种本来，就不需要太过紧张。

当然，这样说并不是要纵容孩子随便打人，而是大家要理解孩子行为背后的需求。

在理解孩子行为背后的原因后，家长需要耐心的一步步教孩子正确的处理方式。

教育孩子时，最没有效果的方式就是生气、讲道理、批评、责罚等。在孩子的情绪没有被处理掉时，他根本不理解妈妈为什么生气，也意识不到自己错在哪里，他所谓的承认错误，只是因为“我惹妈妈生气了”引起的内疚感。

用正面的引导和示范让孩子知道如何处理、如何表达才能真正的帮助孩子成长。

如果孩子打人是表达内心喜欢，家长要直接用行动演示给他正确的力度，同时辅以游戏、故事等让孩子知道正确的交友方式是什么。

如果孩子是害怕别人靠近或担心别人抢玩具而打人，那爸爸妈妈首先需要做好保护工作，让他与别的小朋友保持一定的安全距离。如果防不胜防，就及时的把孩子带离。

同时，把自己看到的情景用详细的语言进行述说，把孩子情绪说出来。一定要记得，孩子即使是对陌生的同龄小朋友感到恐惧，这也是很正常的，让孩子意识到内心的恐惧，情绪才能得到处理。而且孩子越小越详细描述他的情绪，孩子就会越平和。

在孩子平静的情况下，再用游戏的方式让孩子知道害怕的时候可以做点什么既不伤害别人又能保护自己。

如果孩子是喜欢别人的玩具想据为己有而动手，爸爸妈妈一定要及时地帮孩子建立界限，让他知道“你的”“我的”。可以告诉他：“你想玩那个玩具吗？那是别人的，你拿一个自己的玩具与他交换好吗？”一般小朋友都喜欢玩别人的玩具，有人拿玩具和自己交换，小朋友一般都会欣然同意。

在所有打人的孩子中，最难解决的就是有家庭暴力或父母完全不管的，这些孩子内心有很多创伤，但他们的父母并不在意，就会导致孩子的问题越来越严重。

每一个孩子都是不一样的，但他们都需要父母足够的爱、耐心与包容。

孩子乱打人，屡教不改，家长该怎么办

其实每个孩子都会有这么一段时期，因为年龄小，有许多东西都不明白，这就要求做家长的积极开导孩子，让孩子认识到自己做这件事的后果，而且单纯的语言教育肯定是没有太大的效果的，关键是让孩子看到这样做的后果，感受到这样做对孩子自身会产生什么影响。告诉他，我有哪一点值得你喜欢，我改还不行吗？呵呵，开个玩笑。只是该绝情的时候还是要绝情。告诉对方，你已经有喜欢的人了，如果爱你，就要祝福你，而不是影响你的生活。还不行的话，刻意在对方面前表现得很粗俗，或者叫上朋友一起唱双簧，让对方知难而退。长痛不如短痛，不想伤害自己和对方就要让对方彻底死心。

对屡教不改的孩子怎么办

首先和孩子交流要用心你要让他知道大人的想法然后再用孩子的视角去告诉他你不能直接和他说不许这样不许那样你应该说这样是不对的然后告诉他怎么是不对再则是不能用体罚的方式来教育孩子比如他经常爱咬手指你可以告诉他手指有很多细菌你要是是咬手指虫会跑到肚里里面晚上睡觉就会肚子疼了而且家长自己的行为对孩子影响也是很大的这些东西不能急要慢慢来孩子的脾气跟孩子性格有关,有的时候不是说改就改的,要引导孩子,告诉孩子这样的表现是不妥的,你自身说法,如:你说妈妈跟你说谎的时候,你愿意接受吗,你是怎么看妈妈的,小孩子不知道什么是换位思考,所以你就用你自己作比方,孩子肯定明白你说的意思,这样教育会好些,试试喽.平时该教育的还是教育，但不要太强求，等到他因为坏毛病惹出一些不大不小的祸（在小孩子眼里是天大的祸）后，狠狠的批评教育他一次，这样他才能留下深刻的印象，从而彻底改掉。1、采用多鼓励、少指责、批评的方法

2、用平等、和谐的语气和他们交流

3、制定孩子易达到的小目标，帮助他们树立自信心

4、反思自己对孩子说的话是否妥当

5、不要说教太多，有时要言传身教

6、要有耐心和恒心。