我之前教过一个五年级的男孩子。他不算是一个正常发育的孩子。他随时会咆哮、会狂躁、会打人、会恐惧，智商没有那么高，经常被同学嫌弃欺负。

我和每个孩子说你真棒，慢慢来，我抱一抱你，我对他也是一样这是我工作中的一部分，平常，正常的一部分。

对于他来讲，这是这世间对他额外的爱。他只有看着我的时候，会安静，会笑，会努力完成学习任务。

多一点善意和温柔，也许在他人眼里，是莫大的鼓励和温柔。[玫瑰]

家有俩娃，都是男孩，一个10岁，一个8岁，两个人老是针锋相对，还老打架，我该怎么办呢？

这是本周四“过来人”公益互助活动的第一个求助者的问题。

为保护求助者的隐私，我们称她为小雨。

小雨同学其实有三个问题想要解决：

一是孩子的生活自律性不佳。

二是学习主动性不强。

三是两个孩子的相处方式不友好。

我跟小雨说：因为我们的互助时间只有一小时，因此本次只能聚焦一个问题，你最希望解决哪一个？她说第三个，也就是希望兄弟俩能和谐相处。

看起来，相比学习和其他，她更重视的是关系。这一点很宝贵，也是小雨同学的了不起的地方。作为母亲，最重要的是和孩子们处理好关系，只要有良好的关系，其他的问题都会迎刃而解。

所以，她一开始就抓住了根本。

小雨同学的第二个可贵之处，是她的反省能力很强。

她在一开始叙述她的困扰的时候就说了一句：我觉得孩子们是没错的，错的可能是我的教育方法有问题，是我需要改进，但是我又不知道如何改进，所以请大家帮我。

从这句话当中可以看到小雨同学也是一位成长性思维的家长。

没有成长性思维的家长会怎么想呢？

他们会认为是孩子的错，是孩子不听话，会变本加厉地惩罚孩子，结果孩子要么越来越叛逆，甚至报复家长；要么孩子被家长打压得退缩甚至抑郁。

如果妈妈有成长性思维，她需要做的就是更新她的教养模式。

焦点解决的一个理念是：有效的多做，无效的换一种方法做。

她现在要做的就是看她在过往中做了哪些有效的？要以什么新的模式来替代无效的？

小雨提到，兄弟俩有时打得很厉害，把他们分开也得花很大的力气。

我们问了一个问题：有没有你不管他俩的时候，他俩也能停下来呢？（焦点解决中的“例外”）

小雨说，还真有，我有时没空管他们，或烦得不想管他们，由他们去，结果他们自己也能停下来。一会儿还能重新玩到一起，哥俩就算打，也不记仇，一会儿就好。

我们接着问：那这个时候是发生了什么？他们自己就能停下来呢？

小雨说不知道。

所以一江老师问了一个问题：当他们和谐相处的时候，你会告诉他们吗？

比如，这半天甚至只有一小时兄弟俩没打架，一直玩得很好，妈妈可以带着欣赏的口吻说：妈妈注意到这半天你们一直玩得很好，并且还能相互帮忙（比如哥哥帮弟弟倒水，弟弟帮哥哥拿东西），你们是怎么做到的呀？

下次兄弟俩打架自己停下来的时候，妈妈可以给兄弟俩一个反聩：妈妈都没管你们，你们能自己停下来，妈妈觉得你们真了不起，不是谁都能在打架中停下来的，说明你们自己有很强的情绪和行为管理能力，你们能跟妈妈说说，你们是怎么做到的呀？

估计兄弟俩会特别开心并且觉得自己有能力跟对方和谐相处。

总结出来的这些宝贵经验，就是“有效的”，以后多做就行了。

最后，妈妈不焦虑，问题少很多。

小雨在互助过程中提到：其实他们打架并不影响他们自己，而是影响我。

兄弟俩能自己和好，好了打，打了好，又不记仇，一会儿就过去了，就是他们的一种相处方式，他们在打架中探索如何相处，找到一种平衡。

但是如果妈妈要是出来“维持公平和正义”，兄弟俩都不高兴。

因为家不是法庭，对于小孩子来说，父母根本无法“维持公平和正义”，因为对于每个孩子来说，他心中的“公平和正义”和别人都是不一样的，父母越是干涉，他就越是不服，觉得偏心，同时希望父母能帮他打赢这场“战争”，所以“战争”永无休止。

所以一江老师问了一个问题：孩子是否想要妈妈介入？

过来人互助小组的冬冬同学说：父母和孩子注定渐行渐远，我们不妨做一个观察者。

当父母不管的时候，他凭实力赢不了对方，就会妥协，或者智取，自己想办法解决问题。

他会知道他何时需要强硬，何时需要示弱，何时需要坚持，何时又需要妥协。

人都是在关系中成长起来的。

“过来人”公益互助者成员都是焦点解决教练型父母成长营一至三期的学员，在参加成长营之前，她们也有各种各样的痛苦和烦恼，比如孩子厌学、网瘾等，但现在，他们不仅通过学习和成长解决了自己的困扰，还能帮助到别人！

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爱打人的孩子更多的表现出逆反，急躁，难沟通，难与他人相处，难适应新环境，无法控制情绪，挫折抵抗力差，无法接受失败或批评，思维偏激等。

专家说：打人是一种试探和情绪反应

另外,孩子打人也是带有很强烈的情绪因素的。想一想1岁孩子们的生活世界,你就会发现,宝宝的每一天都在努力掌握各种新的技能,遇到他们不熟悉的各种情形。因此,打人成为了孩子们表达挫败感,或者遭受打击后的复杂情感的一种方式。

★打人是因为无法用语言表达

★避免攻击的办法是防患于未然

如果带孩子去一些陌生的地方游玩,无论是在途中还是到了终点,父母都要确保自己的孩子按原来的习惯午睡,并为他准备一些小甜点。如果你的宝宝以前就因为想要好朋友喜爱的玩具而打了人,那么就告诉那个孩子的妈妈当他们一起玩的时候,把这根导火线藏起来。

★父母不要过度反应也不要惩罚

即使这样,你所做的一切也并不能完全杜绝孩子的打人行为。一旦打人事件发生了,最重要的是父母不要有过分强烈的反应。大喊大叫,或者打孩子的这些反应,对打人行为可以说是一种变相鼓励。父母过于强烈的反应恰恰是向孩子表明了攻击是解决冲突和引起注意的一个非常恰当的方法。惩罚也是白费力气,1岁的孩子还不能把父母的做法和自己的行为联系到一起,还不知道它们之间的因果关系。因此,对2岁以下的孩子进行任何处罚都是没有作用的。

1、首先要保持冷静。当你做出了一个好的榜样,那么你的孩子就会向你学习,在紧迫关头保持耐心。

3、认可孩子的感受,简短地给孩子一些指导。打人行为是不能容忍的,但孩子的感受是可接受的。父母应该向孩子表明理解他的感受,平静但要清楚地告诉孩子:我知道你很想要那个玩具,但是我们不能打人。要避免过长的训导和讲道理,因为这会使孩子一头雾水,不知所云了。另外,强制性地让孩子表示道歉并不可取。换一种做法,比如你直接向被打的小朋友道歉,并且表示你的关心,效果就会很好。因为你的行为给孩子做出了一个典范。

4、给孩子提供一个可选择的替代攻击的方法。对于学会说话的孩子们来说,使用语言是一个替代武力的好的建议。父母甚至可以直接告诉孩子,如果下一次遇到同样的情况,不要打小朋友,可以说让我玩玩你的玩具。

6、循环往复才能取得最终的成功。父母不要担心孩子打人行为的重现,1岁的孩子需要花很长时间学会不打人,所以,父母在教导孩子的同时,还要培养自己的忍耐性,锻炼自己皮肤的抗攻击性,加强自己的幽默感。

小孩子总是打人怎么办？

孩子多动，和我哥哥孩子一样，学会说话的第一个字就是打然后边说就边扬手要打,见什么打什么,好象对什么都仇视,小小年纪脾气暴躁，看到比他大的也不怕,扬手就打.

出现这些问题的时候一直是父母带，娇生惯养,宠的简直过分,爷爷不给吃的就说打爷爷,奶奶不给吃的就说打奶奶.

现在哥哥嫂子自己带了，平时错了也凶他，让他也开始有害怕的时候了，慢慢的大点了不再凶了.

其实孩子好斗,好打,好动，和家庭的教育是有一定关系的，别什么都随着他的性子来，错了就是错了，一定要他改,哪怕是吓唬他也要他改,

小侄子摔倒了,哭,没人扶的时候小声哭，有人疼他了扶他了哭的更大声,所以我哥哥后来就是你摔倒了就自己爬起来，你哭吧,哭到累了自己再起来我们该干嘛干嘛.从小不养成这些习惯,大点就会目中无人.

如果凶他都没用,那就只有找他的弱点了,看他最紧张什么,毕竟是孩子而已，所以他一定有弱点一定有紧张的东西,实行相应的奖惩方法,不乖不听话就不给你想要的.你闹去吧.

估计你这孩子和我哥哥那个一样.脾气还特别倔强,有时候还要摔东西之类的。

不过，毕竟是孩子.大点了会好的.别太心急.先端正好你们自己的心态孩子才有良好的改正环境.

祝你们孩子健康成长!我家的也是这样简直就是和你们一模一样请问你们的孩子现在大了还打人吗大人要教导他不能随便打人，要养成好习惯，要告他让他知道自己打人是不对的！我姐姐的孩子跟你情况差不多，也是打的周围邻居的孩子不敢和她玩。上幼儿园的时候已经是打遍幼儿园无敌手了，我姐姐很头疼，去看医生，医生说这是多动症的一种，教育这种孩子不能以暴力行为来制止，你可以多带她到外面的大自然走走，让孩子心胸宽阔一些，再有就多培养孩子其他的兴趣，分散他的注意力，我姐姐的孩子送去舞蹈学校之后，孩子性情就好了许多。

希望您的孩子改变这些坏习惯！多动症。。。。。这样小孩送医院打两针。。。。。。。。。。。没见过厉害的，挨揍一次就会好了。